|
Анекдоты
|
|
|
| Lina |
Дата: Понедельник, 14 Фев 2011, 15:51 | Сообщение # 47 |
Сообщений: 375
|
 я под столом!
|
|
|
|
|
|
| Lina |
Дата: Понедельник, 14 Фев 2011, 18:33 | Сообщение # 50 |
|
Сообщений: 375
|
Дочь возвращается очень поздно
домой . На пороге её встречает
отец. - Ну, что, опять шлялась,
пила, курила. - Папа, зависть -
плохое чувство... - Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.
Сообщение отредактировал ARSxLina - Понедельник, 14 Фев 2011, 18:34
|
|
|
|
|
|
| ARSxVOGUE |
Дата: Вторник, 15 Фев 2011, 17:34 | Сообщение # 53 |
Сообщений: 625
|
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
|
|
|
|
| Lina |
Дата: Вторник, 15 Фев 2011, 17:51 | Сообщение # 54 |
|
Сообщений: 375
|
 Добавлено (15 Фев 2011, 17:48)
---------------------------------------------
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.» Добавлено (15 Фев 2011, 17:51)
---------------------------------------------
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки – одна 10 см от края стола, вторая – 12 см, а третья – 14 см. Он спрашивает хозяйку:
- Что означают эти метки?
- Тут были три негра на последней недели, поспорили – у кого член длиннее, меряли на этом столе.
Завсегдатай с ухмылкой говорит:
- Своим членом я могу метку поставить подальше этих!
Он расстегивает брюки и достает свой член.
Хозяйка говорит:
- Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
|
|
|
|
|
| Lina |
Дата: Среда, 16 Фев 2011, 16:03 | Сообщение # 56 |
|
Сообщений: 375
|
Quote (ARSxVOGUE) гонщик Тояма Токанава
|
|
|
|
| ARSxVOGUE |
Дата: Среда, 16 Фев 2011, 19:32 | Сообщение # 57 |
|
Сообщений: 625
|
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Как ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
|
|
|
|
| lSGTlKING |
Дата: Среда, 16 Фев 2011, 21:50 | Сообщение # 58 |
Сообщений: 115
|
Quote (ARSxVOGUE) - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок
Quote (ARSxVOGUE) Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»
Quote (ARSxLina) - Убери его. Они меряли с другой стороны стола!
Quote (ARSxVOGUE) родной брат напарника Вынь Сам Пей
Quote (ARSxVOGUE) Представляю, что в Ереване творится...
|
|
|
|
| Lina |
Дата: Среда, 02 Мар 2011, 13:07 | Сообщение # 59 |
|
Сообщений: 375
|
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба... Добавлено (02 Мар 2011, 13:07)
---------------------------------------------
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х%ем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х%ем ушла куда-то...
|
|
|
|
|
